Ahh, denna guds gåva till luffarna

Att komma till en ny stad och hitta mat, vatten, bibliotek, hokeyförening och buske att slagga i är inte en lätt uppgift, det finns dock många sätt att minimera smärtan som uppstår när man kastar sig ut och försöker hitta saker på ett ställe som man aldrig varit på, det kallas stadskartor.

Stadskartor finns oftast längs de största gatorna i en stad, väldigt sällan i skumma gränder där man köper snask.
Dom är allt som oftast instängda i reklampelare eller dyligt, dom är också ofta upplysta med lampor så att man ska kunna se dom dagen runt.

När du kommer till en ny stad så leta reda på en stadskart så du har ett hum om hur staden ser ut och åt vilket håll centrumet ligger.

För en mer perssonlig upplevelse, leta reda på tågstationen alt resebyrån i staden och be att få en perssonlig karta över staden.

När man väl har kartan så kan man ta sig överallt på inte så mycket tid (beror naturligtvis på storleken på staden).

Annat ord för allt som har med klockan sent och filmkanaler att göra. Vuxenunderhållning handlar om att underhålla vuxna, och vi vet ju alla vad vuxna vill ha?
Vuxna vill gärna bowla tillsammans, äta Bridgeblandning och turas om att trycka sin ådergurka i kompisens trappuppgång, eller chokladgrottan som vi kallar den.

Vuxenunderhållning är ingenting för Barn, därav namnet. Testa ditt barn? Hur vuxet är det egentligen? Bjud det på lite Bridgeblandning eller smek den på murran. Kanske gillar den det? Kanske vill ditt barn ta steget ut i den hårda, mörka världen.

Testa gärna att Vuxenunderhålla dina gäster när de är på besök. Ni kommer att ha en rolig helkväll. Slarva inte med tandborstningen, Bridgeblandning innehåller jättemycket socker!!!!!!

Jämför med Porr

Under Julen är något av det viktigaste maten. Under själva Julafton äts ett så kallat Julbord.

Tanken bakom julbordet skulle kunna vara:
"Hmm, året är snart slut, men det är MASSOR med rätter som vi inte har ätit under hela året, men inget av det är någon riktig höjdare, om jag dukar upp MASSOR med olika sorters mat så blir nog alla nöjda"

Julbord innehåller ofta:
Julskinka
Potatis
Sillsallad
Lutfisk
Gravlax
Köttbullar
Prinskorv (som vanlig korv, fast kortare och äckligare, men man tror att den är god för man får presenter samma dag)
Revbensspjäll
"Dopp i grytan" (Någonting om att kasta bröd i buljong)
Kalvsylta

Det hela slutar oftast med att man bara äter skinksmörgåsar och senare går och inväntar Tomten

Som jag har förstått det, så har alla varit i Bodaborg. Alla utom jag och Jens och kanske du. Så vi börjar denna artikel med att jag antar ett Bodaborg-fakta utan att googla. Jag tänker anta att Bodaborg är en borg. Nu är det läsarens tur att anta en grej. Anta att man har byggt en lite mindre borg inuti Bodaborg. Nu blir det dubbelt radbyte.

I denna lilla borg i Bodaborg så bor det en liten liten musa. Denna musa köper ost varje dag. Därför säljer hon små små korgar för att ha råd med osten. Blä. Hursomhelst, denna korg har hon lanserat som en perfekt korg att förvara korv i.

Vad är det egentligen som musan säljer? Kanske Sveriges krångligaste produktnamn!
En Bodaborgborgkorvkorg.
Försök du, att säga det högt på första försöket!

Det är kul det, med ett så krångligt ord.
Bonusbanan är när musan försöker sig på mersälj. Att man kan få köpa exklusiv Bodaborgborgkorvkorgkorv av henne, som passar perfekt in i hennes fina korg.

Heder åt Arne-Kurt för sammarbetet med denna text.

Det är så jävla värt.

En populär åsikt är att Prag är öst. Det är så jävla fel, dom som tror det fattar juh ingenting.
Prag är fan mindre östligt än stockholm. Rent Geografiskt.
Däremot så känns det Moskva, för den som inte varit i Moskva förstås.

Stan är vackert belägen kring den grymt blöta floden Karl som korsas av massa broar, som typ Karlsbron.
Den broen är speciell, den är äldre än din mamma, så den är tjockfull med turister och bondfångare, 24-7.
Hit går man om man känner att man kan spexa, så blir man lätt rik. Alternativt hänger pengapåsarna som pungar på turisternas ister. Bara att plocka.

Om man är kid och man gillar att berusa bort alla de sorger som kids har, så åk till just det här Prag.
Ölen kostar 4-5 kr PÅ KROGEN (hitta skabbsyltorna FFS) och droger är nått för Dig. Polisen är inte direkt nån lean, mean killing machine, utan verkar ha som huvuduppgift att strosa och se jäkligt nöjda ut. kanske tillochmed är lagligt, men vem bryr sig, alla gillar juh att känna sig bov.

När du är i Prag SKALL du åka kollektivtrafik, men du SKOLA ICKE betala. Det är nämligen så, att det finns inga kontroller.
Istället är det random människor, som kräver dig på färdbevis, maskerade som vanliga människor.
Enligt *asjobbig ekvation* så kommer dom dock så sällan, att det är lugnt värt att planka.
Man åker fast ungefär 1-2 gånger i månaden, och får betala 150kr eller använda ett tröttsamt trick. Värt.

Vad gäller kvart så beror allt givetvis på din feta/koliksmittade plånbok.
Om du har lite eller massa pengar rekommenderas vandrarhemmet Clown and Bard i bardistriktet, hussinecka. Det kostar typ 90 spänn, med frulle.
Där får man göra som man vill. Vad det än gäller. och bartendern i deras bar säljer Dödsknark.

Har lite mindre än lite pengar kan man ändå gå dit, ibland kan dom fixa ändå.
Har man jättetur är det fullt, så får man sova i baren (I BAREN!!) nästan gratis.
Funkar inte det, kan man alltid försöka charma nån som bor där, och glida upp till dennes binge för lite Bokstavslekar.
Funkar inte det heller får man sova med lodisarna i parken bredvid tågstationen. Det är tackochlov skitlätt när man druckit absinth. Så jävla enkelt. Massa tandlösa horor har dom också.

OBS inga Tjecker pratar engelska. ha med dig dina händer, för tecknade.

Hemstad för Kafka. ;(
Dessutom rätt nära Kutna hora.

"Vadå är du feg eller?"
//Curt Cobain

När det inte finns någon som helst utväg kvar. Eller när någon slinka du träffade för två veckor sedan har lämnat dig för Fabio... eller när posten är sen. Då är det tid att visa lite kurage. Tid att ställa sig upp och med hög och bestämd röst ryta "Jag vill inte leva!"

LG2S sätt att sluta leva på:

Om du blivit dömd för pedofili
Klättra ner i en skorsten med tomtedräkt på ett dagis.
Jupp. Du lär garanterat fastna och framstå som någon slags idiot. Och barnen kommer att ha trauma för livet. Hähä de små kräken.

Om du blivit dumpad
Gå hem till din föredetta när personen inte är hemma. Samla ihop alla hennes gosedjur eller alla hans pornomags och lägg dem på en hög på köksgolvet. Ät. Sluta inte.

Om du dissar monarkin
Döda kungen. Egentligen är det mord, utan "själv". Men tänk vad kul. Lycka till!

Om du förlorat alla dina tillgångar på trav
Smyg in i stallet. Ställ dig på knä under en häst. Sug för allt du är värd. Bit sedan ordentligt hårt.

Misslyckad luffare
Får du aldrig lift? Bor du hemma hos mamma? Kan du inte skämta om spädbarn? Gör då såhär: Kom hem till oss i Fuck World. Ta en kaffe. Säg adjö och gå upp på taket. Hoppa. Vi blir fett kända.

Om pappa slår dig
Smyg in på hans rum. Skär av honom kuken och kväv dig med den.



När du tar självmord (eller begår livet av dig som det heter ibland) så sägs det att ens liv fladdrar/flimrar/flummar förbi framför ens ögon och man ångrar sig. Undrar just varför. Vi skulle aldrig ångra oss. Vi hatar livet och väntar bara på att få mod nog att använda oss av samtliga metoder på samma gång.

Nä nu jävlar får det vara nog!!

Vi inbjuder härmed till gruppsjälvmord (eller gruppiz som vi vill kalla det) den 6:e juni 2006. Alla är bjudna att delta på järntorget i Göteborg.
Dresscode: Snara och ravebyxor.

En chat är en del av internet.
I en chat kan du som kille snacka om ALLT mellan himmel och jord, som tjej kan du komma in och få ta skit för att du är tjej och få skamlösa förslag.

I "Webbens" barndomsår såg chatterna ungefär ut som klotterplanket och fanns även på IRC.

På http://www.helgon.net kan man ibland hitta allt det hetaste folket som chattar i samma gästbok, då ser det ut så här:

----J---- - Känner du dig ensam?
----E---- - Skriver ingen till din Fax?
KRISTUS - Är det ensamt på "Webben"?
----U---- - Gillar du brudar?
----S---- - Kom till ELINMALVINAS GÄSTBOK
Chatten för dig som vill chilla hos elinmalvina

Har du fått det i din gästbok skall du omedelbums till elinmalvinas gästbok och chatta med ALLA!

Andra chattekniker är:

ICQ (Miranda)

MSN (Miranda)

Passagens skabbiga chattar (gubbvarning)

Aftonbladet.se (För er modiga våldtäktsmän)

Subkulturen Neger finns sedan ett tag ute på marknaden. Neger är det mörkaste hudfärgen sedan mamuttarnas tid, och det är verkligen mörkt.

För att citera nån hippie: "För länge länge sedan blev den korkade hälften av jordens befolkning sur på den smarta hälften. De hällde därför kokande vatten på dem! De smarta människorna blev ledsna och flyttade söderut - till AFRIKA(!). Det kokande vattnet gjorde att de fick brun hud. Häll kokande vatten på en banan så blir den brun, alltså stämmer teorin!"

Vi på LG2S tar avstånd från ALLA former av negerskämt (bortsett från de 4 procenten riktigt skojiga).

MILQ bildsöker dagligen "neger" på Google. Det är viktigt att hålla sig uppdaterad.

Vi har inte kunnat nå neger för en intervju, men det är ganska lugnt hos negrerna nu.

Negrer sitter gärna och chillar med polarna.

Starfighter vill tipsa om en rolig lek. Den heter "Räkna Negrer". Du som gillade titeln kommer inte att ogilla tillvägagångssättet. Det går liksom ut på att räkna negrer.

Miljötänkandet får aldrig stanna av i utvecklingen! Då kommer staten/ryssen att köra över alla skäggiga miljödudez (ja, dreadsmänniskor - det är ni som är miljöns riddare) och mala ner er till euroshopperkattmat.
Därför kommer jag med det senaste innom hippieenergikällor. Exlusivt för er kommer därför sanningen, vägen och den gröna lösningen;

Ljudenergi!


Världens hårigaste energikälla


Ljudvågor dallrar likt den amerikanskaste jello och kan därför sätta både det ena och det andra i rörelse. Friktionen som uppstår går därför utmärkt att ta tillvara på och använda till nyttiga saker som t.ex. att tända cigg.

Experimentell forskning har visat att enbart 4000 mys-koxxar kan när de brölar som mest hålla stora delar av riters hembränningsapparatur levande. Det här skedde naturligtvis i de svettiga fabrikerna i hemliga asien. LG2S forskarteam har dock byggt upp en prototyp där skånes bönder samt alla mys-koxxar i nordasien kan samsas i samförstånd och bräka loss under ordnade former. All ljudenergi samlas smidigt och bra upp vid kattegattstratten.

Stickprov har visat att det behövs bara 20 myskoxar under 2 timmar för att värma upp en kopp kaffe och att "skånska" låter roligt.

Även kallat Dödsfil, Mördarfil eller Kefir. Skitfarliga grejer man inte skall ha med att göra alls.

Det kan även betyda en person som doppar dött kött. Sånt är olagligt men det spelar inte så stor roll eftersom offret sällan gör någon anmälan.