Jag satt här en eftermiddag, på en jobbrast och läste lite artiklar. Det var allt från mästerverket Pornografi för den okräsne till den lite mer mediokra Svamp - En heltäckande guide.

Det var då jag insåg att av alla brett skildrande artiklar av episka kaliber vi skrivit genom åren (Knulla, Nyår och Porrnoveller t.ex) så fanns det ingen om en av årstiderna.

Våren med sitt fåniga namn och tussilagos.
Vintern som dränker allt levande i vit gegga.
Sommaren sitt falska löfte om tjocka tjejer och fultjack.

Nu, efter LG2S längsta artikelintro någonsin, ska jag berätta för er om hösten.

Du vet att hösten har skett om du tittar ut genom fönstret och istället för naiv glädje i maggropen så finner du där ett ruttet löv. Du har nämligen svalt ett som kom flygande genom luften. Hösten handlar nämligen mycket om att löv flyger genom luften. Höst är naturens sätt att få cancer och tappa håret, en gång om året. Det är därför väldigt synd om naturen.

Hösten har bara två högtider, höstdagjämning, som alla skiter i och Allhelgonaafton som handlar om Satan eller nått. Så allt man kan göra på hösten är att dra en påse över huvudet och vänta tills vintern kommer. Då blir det värre. Påsen immar igen, du ser inte ett smack.

Det här låter kanske illa men tro mig när din första höst kommer så kommer du att hitta några sköna saker med den också.
Den är sval och skön, många glömmer att man dör av värme på sommaren. Eller i alla fall svettas så mycket, att man måste flämta som en smutsig hund.
Det är fint med röda, gula och bruna löv på träden. Sommarens halvtunna "grön" håller inte i längden.
Man får börja lekis igen på hösten. Aldrig har klossar och lekkuddar känts så fjärran som på sensommarnätterna.
Det blir mörkt igen. Mörkt är mysigt. Då kan man klämma någon på kuken utan att personen vet vem det var. Några år senare avslöjas det på släktmiddagen att det var du. Folk slutar ringa dig. Din brorson hälsar på men du råkar klämma honom på kuken också, du är nu helt ensam.
Fågelkräken flyger söderut och terrar de stackars afrikanerna istället. En mager stackare får sin brödbulle stulen av en girig mås. I Sverige äter vi limpa ifred och kramar varandra.

Ja som ni ser, hösten rulz. Nej det gör den inte, men så illa är det inte. Om jag inte ska skriva LG2S längsta artikel någonsin får jag dra tillbaka till jobbet nu. När den här artikeln skrevs så var det vår.

Vi föreslår att du flyttar till amerikat om du vill ha en annan årstid.

Gitarristen i Rage Against the Machine, tror vi. Det är svårt att säga eftersom alla dokumentation om den fjärde medlemmen i Rage (gitarristen) gick under i branden -72.

Spelar skitballt i en låt.
Han har skrivit låtar som People of The Sun och Fredmans epistel #27. Tommy föddes under 1900-talet i världen, växte upp och sen blev han medlem i ett band. Har inte haft det speciellt kärvt.

Alldeles för dyrt!! Köp Rapsolja i stället!

Creds till SK!

En pipa är ett bygge som främst används under förmildrande omständigheter.
Säg att du är på fest och ölen är slut, så kan det vara bra att äga en pipa.

Med pipan tillkommer massa användningsområden. Man kan tugga på den, se manlig ut med den eller bara chilla med den.

Råa sällar har i alla tider användt sig av denna härliga produkt. Mestadels för att se manliga ut och för att ha nåt att göra.
Sjömän är tex de stereotypa pipgubbarna.

Pipans huvudsakliga uppgift är att vara mellanhand av drogbruk. Man kan röka det mesta med den, INGET är tabu.
Vaniljtobak, spiskummin eller svart afghan. Allt funkar.

Nedan följer några exempel på hur en luffare, alldeles gratis, kan bygga sig en helt egen pipa.


Forbidden fruit

Införskaffa ett äpple av valfri sort. Ät det INTE!
Gå till McDonalds och trixa till dig ett sugrör.
Nu har du allt som behövs.

Gröp ur äpplet ca 4 cm djupt och 3 cm brett.
Kör in det lilla sugröret så att det blir ett hål in till sidan av urgröpningen.

Nu behöver du bara något att röka. Gå till din kvartersdealer eller rota igenom din mors kryddskåp. Man hittar alltid nåt som får en på bättre humör.

Fiffla ner det i urgröppningen på äpplet och tänd på, samtidigt som du inhalerar genom sugröret.
Mums.


Can o´ Whopass

Leta upp en fin burk i aliminium,
tex Jolt Cola eller den där blåa sliskiga drycken som fanns när man var liten och smakade kardemumma.
Om det finns bubbeldricka kvar så svep eller häll ut, burken skall vara tom.

Tryck till på sidan av den så att det blir en buckla. Perforera sedan burken precis där bucklan är så att det blir som ett grovt filter (Dvs stick små hål där med en nål).

Strö lite torkad majs eller vad du nu vill röka på det grova filtret och tänd på.
Dra röken genom öppningen där man egentligen skall dricka och ner i din hals.
Gör om det igen, och igen, och igen.

Och igen.

Först och främst, ALLA på redaktionen är HELT överens om att HÖNAN kom först!
Sen komm ägget, ur hönan, hönan tillverkades av Nicholas Flamel.

Ägg består av 5 olika delar:
Ytterskal
Innerskal/hinna
Vita
Gula
Äckligt spermieliknandeklägg

Ägget innehåller MASSOR med viktiga näringsämnen blandannat skitbra protein (nstan alla aminosyror finns med) och alla vitaminer och mineraler du kan tänka dig (utom c-vitamin)

Man kan tillaga ett ägg på flera olika sätt:
Koka
Steka
Förlora
Scrambla
tunn pannkaka
Tjock pannkaka
Fläskpannkaka
Råa
Omelett
Äggröra
Äggstanning

Kan du tänka dig att bo med 3000-100.000 fulla och odrägliga random snubbar/snubbor, lukta svett, frysa och hungra ihjäl, vakna i fel tält efter 4 dagar utan plånbok och vett?
-Då är festivaler något för dig!

"Ett otyg rakt igenom", sa någon.
"Roligare än Steffes halta hund", sa en annan.

Åsikterna är många men enda sättet att veta om man gillar dom eller inte är att glida dit och betrakta röran. (Man får ta på den med).
Har av vissa betraktats som världens hårdaste exstremsport, om du har varit där vet du vad det handlar om. Om du inte har det så kommer här en kort guid till hur du skall bli en lyckad festivalbesökare:

1: Börja 5 dagar innan festivalen och packa en sovsäck, ett par stövlar och oömma/varma kläder i valfri hålighet du han bära på och börja lifta mot festivalen.
2: Kom till festivalen visa din förköpta biljett, då kan du stillsamt smutta på ett mustigt festivalband som du kan visa för att komma in på festivalområdet och se på fabulösa band som man kan kolla på om man gilla musik. Annars plankar du in (du får själv ta reda på hur man gör det) och går direkt bort till campingen och börjar röjja.
3: Sno, snylta, smaka, smutta, bomma, betutta dig, ja allt du önskar, använd fantasin. Om du inte vill så behöver du inte betala NÅGOT, bara du har tillräckligt mycket skillz!!
4: Åk hem och sov i flera dagar!!

Om du är inbiten festivalräv kan du göra som vanligt, vi litar inte på dig när du säger att du gör det bra!

Arvikafestivalen, Augustibuller, Emmabodafestivalen, Hultsfredsfestivalen, Storsjöyran , Urkult, Sweden Rock Festival och Roskildefestivalen är exempel på festivaler du kan testa detta på.

Festivala vackert!


Festivalnmentalitet/Copyrightskyddad som funkar

Kan hålla dig varm många vinternätter. Folk delar ut de underligaste av bilder.

Gör så här:
Ställ in på att du bara vill få upp bildfiler när du söker.
Sök på roliga ord.

Lätt va?!

Ord som redaktionen rekommenderar
Tjej
Kille
Död
Grabb/grabbarna
Rage
Hund
Brud
Fjortis
Humor
Kul
Interracial sex
Gänget
Liten
2
Tsunami
Spädbarn
Barn
Små barn
Kids
Child
Litet barn
Ännu mindre barn

Bäst är om du gör det på din kompis dator och inte tar bort bilderna efteråt.
Han kommer att undra.
Här kommer även "använd bild som skrivbordsunderlägg" till pass.

Ett djur, till hälften fisk, till hälften varg.

En säl

Blev populärt för exakt hundra år sedan för att den kunde balansera en boll på nosen. Människor har ingen nos så konceptet var intressant och "weird".
Varken varg eller fisk har bra bollsinne och man vet därför inte varifrån bollsinnet kommer. Från himlen kanske?

Sälen är ett däggdjur och låter "unk unk". Det är för att det är så unket under vattnet. Sälen klubbas av samtliga norrmän och därför är det inte acceptabelt att le mot en norrman.

Alla borde drömma om att slinka in på en skum krog och när bartendern påpekar att "Vargar inte är tillåtna här inne", så säger man bara "Det är ingen varg det är en säl". Fantomen kan slänga sig i väggen.

Att städa är oftast skitjobbigt. Många låter därför plejset förfalla in i något slags knarkarkvarttema. En stor anledning till att man måste städa är för att huden lossnar och bildar damtussar.
Att städa är elakt mot kvalster. De gillar avfallen hud och har egentligen inte gjort en fluga förnär. Folk blir bara lite misstänksamma mot en varelse som kan finnas i miljoner på en säng utan att synas ett dugg. Man borde vara snällare mot kvalster.
Psykologer säger att ostädade utrymmen inte främjar kreativiteten. Men eftersom en av de största psykologerna var en heroinist som trodde att bäbisar blev kära i sina föräldrar så ska man väl inte lita på allt de säger.
Det bästa sättet att städa är så kallad "fuskstädning". Då slänger man in allt i garderoben/byrålådan och hoppas att det ska förvinna ur ens liv tills man behöver något av sakerna.
När man var liten så tvingades man ofta att städa. Antagligen är städning lite som analsex. Blev man tvingad till det när man var liten så kommer man inte tycka om det när man blir stor.

Det finns ju light theme och mörkt theme* men varför finns inte turkos theme?

Windows 95 förstod detta och LG2S förstod detta och nu förstår du också. Turkos bakgrund är perfekt. Fint att titta på samt enkelt att komma ihåg (#007777 alltså fyrkant nolla nolla sjua sjua sjua sjua).
Det enda som inte syns mot turkos bakgrund är färgerna turkos och transparent.
Spana in textfärgen på LG2S till exempel. Den borde ju inte kunna synas men den gör det ändå. Fast jag har ofta undrat hur LG2S.se upplevs för en färgblind. Men för oss som kan se färg är ju denna sidan något helt gudomligt snygg.


TEAL WALLPAPER ROCKS:.

Windows 95	Windows 98 ❤️‍🩹
LG2S.se	Turkos desktop
Trådlös variant	Ännu trådlösare variant

Ja listan kan göras lång. Tydligen använder dagens ungdom zå kallade mobiltelefoner med turkos bakgrund och det håller LG2S med om!!

Här är en högupplöst bild på ett wallpaper i turkos - äkta #007777**



Finns även till din trådlösa mobiltelefon:



Det är bara att högerklicka eller nåt och change wallpaper och klicketi klick och centrera gärna, eller "stretch" så att proportionerna blir rätt eller fel. Cover är också nice, då ser din desktop ut som ett skivomslag. Original Size för dig som vill ha en turkos bakgrund i orginalstorlek. Man kan också välja tiled, det är rätt fräckt faktiskt.

Kungen och Silvia har ju ingen offentlig desktop som vi får titta på, men det sägs att deras hemliga desktop är lika turkos som din och min.


* (för att inte glömma Wallpaper Alliance).
** (nolla nolla sjua sjua sjua sjua***).
*** nästa gång du träffar milq kan du pröva fråga vad hex-koden är till den perfekta turkos för dom har nämligen sagt att det låter otroligt roligt när jag säger ordet "sju".