Blir du retat på nätet? Då har LG2S den perfekta kontringen för dig! Skriv bara "Ååh din retkompis! Du provocerar!" till personen ifråga. Han/hon kommer inte att kunna slå tillbaka med något vettigt och du har vunnit. Ordet "retkompis" är den yttersta formen av nedvärdering man kan hitta på marknaden.

Annars kan du helt enkelt bara skriva det till dina vänner för det är ju ett väldigt roligt ord också. "Retkompis, retkompis". Går bra att använda det IRL också. Gnäll då med en ytterst provocerad röst.

Uppfanns av Fehltritt så han ska ha 61% av äran.

Jättetrevligt instrument.
Man spelar oftast med pinnar försedda med bollar.
Låter typ; "Plunk!"

Nu är det dags att gräva fram de där glömda hundralapparna i garderoben. Du ska investera i nya kläder. Underställ i thetra plasticxʶ från exotiska Kina, bara 7000 spänn per cm på Naturkompaniet. Billigt! Varje dag! Nä när det kommer till konsten att hålla sig varm behöver det inte bli dyrt. Det hjälper såklart att vara stormrik, så om du är det så kan du sluta läsa nu. Pengar löser alla problem.

Ni har säkert hört i mellanstadiet att man ska ha på sig många lager. "Lager?" tänkte du. "Ljus öl som man smygdricker under skolbänken?" Nej nej vi snackar att lägga olika bitar av tyg ovanpå varandra. Varför funkar det så bra att ha på sig i lager? Jomen man ska tänka på kroppen som varma makaroner. Kläderna ska fungera som en termuff. De ska fånga luft mellan lagren som gör att kroppsvärmen har svårare att smita. Så med den här kunskapen i åtanke kan vi gå vidare.

Djuren - Naturens egna blood diamonds. Ull är kanske det bästa materialet att ha på sig mot kyla. Kostar dock "skjortan" på Fjällhundens galna outlet. Ofta är det lätt att hitta billiga ullkläder på secondhand. Hittar du en gammal ylletröja så köp bara köp! Ta tre! Djurens päls är nämligen bra att slita bort och ha på sin kropp. Jorder natur har haft flera hundra* år på sig att evolutionera fram en rätt bra värmelösning åt djuren som lyckades överleva. Inte nog med att den fångar värme, den leder bort fukt. Hur fan det gör det vet bara forskarna.
"Håll dig borta från oss" skrek LG2S Forskarlag när vi frågade. Vi hann precis ducka när de slängde en bok om vaginan mot våra huvuden. Den hade bilder och allt!

Apropå vaginan; håll dig torr. Blir du blöt av svett och pöl så leder vätan bort värmen från kroppen. Det är därför skalkläder är dyra. De ska kunna andas så du inte blir instängd och svettig, men samtidigt vara vind- och vattentäta. Det går att fynda lite äldre skalkläder på second hand. Sen köper man impregneringspray på Biltema och bättrar på själv. Jag gillar tröjor och jackor som går att öppna fram så att jag kan reglera värmen. Stängd när jag är stilla och öppen när jag går.

Bomull - Hälften slaveri och hälften planta. Dock är den inte jättebra på att hålla värme inne eller hålla fukt borta. Det blir också lite instängt när du har många lager på dig. Undantaget är fluffig bomull. Flanell till exempel! Flanell är sådär fluffigt så det stänger in luft mellan fibrerna och du blir en levande termuff. Du kan dessutom spara flanellen till halloween och klä ut dig till den blonda i Nirvana. Flanell görs också av plast. Vilket leder oss till nästa material.

Plast! Wow nästan alla kläder har plast i sig nu för tiden. Det heter polyester och brukar blandas i en stor tunna med ull eller bomull för att göra kläderna lite billigare och tåligare. Det finns fejk-ullskinn som fungerar bra. Det finns också fiberpäls. Sånna där vi brukade kalla för helly hansens. Bästa tröjan. Även om de är dyra nu för tiden kan man hitta dem billiga på loppis. Fleece är grymt bra. En näve fleecefiltar från random dollarbutik kostar inte många kronor och kan hålla dig varm runt lägerelden/skogsravet/tv-soffan. Enda nackdelen är mikroplasterna som långsamt kväver allt i sin väg, men annars bara fördelar.

När du ska sova då?
En klassiker är att stoppa ner kläderna längst ner i sovsäcken så att man vaknar med varma kläder. Tror vi skrivit om det någonstans på sidan redan.
Isolera under dig. När du plattar till sovsäcken så förlorar den sin isolerande förmåga underifrån. Marken blir dessutom tämligen svinkall när all jordens värme pumpas ut i rymden på natten.
Vinden är din fiende. Den fraktar hela tiden bort värmen runt dig vilket gör att du blir kall fortare. Hitta lä med tarp, tält eller vägg.
Gå inte och lägg dig kall. Gå en promme eller kör några moves murderdance innan läggdags. Att promenera är sanslöst bra mot kyla överlag.
PET-flaska med varmvatten är något jag använt för att hålla värmen i både sovsäck och under täcket. Bästa märket är Jaffa. Det ska vara så varmt att det ångar men inte kokar. Är vattnet för varm kan plasten börja smälta, korken bli skev och börja läcka. Du vaknar upp med blöt sovsäck och alla på drottninggatan stirrar på dig och skrattar. "Kissflicka! Kissflicka!" ropar de tills solen går ner.

* - Kan vara miljarder

Önskad artikel

"Nä nu är det minsan klippt Fultorparn! Länsman kommer! Göm tjuvgodse"

Så kunde det låta förr.

Idag låter det väl typ "vi säljer polisens lever!"

Länsman är hur som helst en gammal gammal synonym för polisen. Förr fanns inte police taskforce i så stor utsträckning så varje byggd hade sin egen länsman som gick runt och såg till att ingen tjyvjagade eller stal korv.

Senare spårade det ut helt och fucking hållet. Länsman blev ett slangord och gjorde framträdanden i filmer som Åsa Nisse I, Åsa Nisse II, Åsa Nisse forever och till och med Åsa Nisse begins (spelad av Morgan Freeman).

Varken idag eller förr i tiden ska en luffare beblanda sig med länsman.

Att sova är en skitgrym grej. Ligger på tio-i-topp listan över populära grejer att göra.
Man skulle kunna säga att sova är som att cykla. Man glömmer i princip aldrig hur man gör.
Ibland kan man tro att man har glömt.

När man tror det så kallas det att ha insomnia. Om man har det så börjar man slåss i källare, finner sig själv, för att slutligen skjuta sig i huvvet. Mums!

När man sover rör man sig inte så mycket, så att t.ex. springa eller slaska mule, skippas gärna.

Sova kan man egentligen göra Precis vart som helst. "Går det att ligga på är det en säng"
sa en gång nån.
Bra att veta på Luff och Fest.

*varning* Det farligaste man kan göra när man sover är att glömma att vakna. Då bränner folk upp en, eller lägger en i trälådor. *varning*

En lyckad sömn får höga skönpoäng.

Läs även Däcka-artiklarna, för effektiv sömn med tillsatser.
Däcka med byst
Däcka med döden
Däcka med Eisenhower
Däcka med filt
Däcka med flirt
Däcka med flit
Däcka med flöjt

Åh! Jag är så frälst! Än en gång har denna livsguide hjälpt mig och snart även er, att klara er undan svåra situationer, som till exempel att bli attackerad av rövare.

Men vilken livsguide är det jag pratar om? LG2S? Wikipedia? Internet? Google? Eniro 118100?

Nej, det är såklart bibeln jag talar om! Bibeln har nämligen ett väldigt ingående stycke som förklarar hur man klarar sig undan att bli attackerad av rövare!

Du behöver:
En bihustru (den andra du gifte dig med, vet du).

Såhär går du tillväga:
När du hotas av rövare som vill dig illa ger du dem helt enkelt din bihustru istället, så blir alla nöjda och glada.

Bibeln beskriver det såhär:
Det var en gång en man (vi kan kalla honom för Reinfeldt) som var påväg hem från sin svärfar, och behövde någonstans att sova en natt, så han knackar helt enkelt på hos en gammal man (vi kan kalla honom för Hägglund) i staden Giva, och frågar om han får slagga där. Eftersom lagen i landet sa att man var tvungen att låta främlingar övernatta hos sig så bjöd Hägglund Reinfeldt att komma in.

Men på natten kom det rövare och knackade (!?) på dörren och sa "Skicka ut Reinfeldt, vi ska ligga med honom!" (Det här är faktiskt exakt så som det står i bibeln). Detta ville såklart inte Reinfeldt, men eftersom varken Hägglund eller Reinfeldt var så sugna på att slåss mot rövarna kom Hägglund på en plan; han ropade ut till rövarna att även Reinfeldts bihustru fanns i huset (vi kan kalla henne för Filippa), och om rövarna bara lämnade Hägglund och Reinfeldt ifred så skulle de skicka ut Filippa och så fick de göra vad de ville med henne istället.

Sagt och gjort, rövarna tyckte att det var en bra idé, så Filippa slängdes ut utanför huset och rövarna våldtog henne hela natten fram till morgonen då de lämnade henne för att åka tillbaka till sitt rövarnäste. Filippa mådde såklart inte så bra efter den långa natten, men lyckades ändå kravla sig fram till trappan till huset, där hon tillslut föll ihop.

Dock är det ingen som bryr sig om henne där hon ligger, och det är först när Reinfeldt har vaknat, ätit frukost och bestämt sig för att det är dags att fortsätta resan hem som han går fram och säger till henne; "Res dig upp, vi ska ge oss iväg nu". Tyvärr fick han inget svar, eftersom hans fru var död.

När han tillslut kommer hem till sin egen gård gör han som så att han styckar upp henne i tolv delar, skickar iväg delarna till Israels alla städer och ber dem hjälpa till att hämnas det brott som begåtts mot honom. De andra städerna blev såklart upprörda, så alla gick de till gemensamt angrepp mot den stad där rövarna höll till. Hela kriget slutade med att hela rövarstaden utplånades sånär som på några få män, men eftersom man ändå ville att staden skulle få överleva hade man nu fått ett nytt problem. Alla kvinnor i staden hade dödats, och man ville ju inte ge bort sina egna döttrar till rövarna, så att de kunde gifta sig med dem.

Lösningen blev helt enkelt att man begav sig till en annan stad, Gilead, som inte hade ställt upp på kriget, och där dödade alla män och alla kvinnor som någongång hade haft sex med en man. Kvar efter den slakten blev ungefär 400 orörda småflickor som man gav till de överlevande rövarna så att de skulle kunna gifta sig och skaffa barn. (Fotnot 1)

SLUT!

Så nu vet ni vad bibeln förespråkar att man gör om man utsätts för rövare som försöker ligga med dig. Skicka ut din fru/sambo/flickvän istället, så kan du dessutom använda händelsen som svepskäl för att starta krig. Det är till och med mer uppfinningsrikt än de ursäkter George Dubbelve Buske kom på för att starta krig!

Fotnot 1:
Det här är alltså en historia direkt hämtad ur bibeln (Domarboken, kapitel 19). Det enda som inte stämmer överens med vad som står i bibeln är namnen som används. Viktigt att påpeka är också att gud såklart stöttade hela historien, och tyckte att det var en bra idé både att skicka ut Filippa, att sen starta krig och slutligen att ge bort en annan stads kvinnor till de överlevande rövarna.

Först kom internetporren, sen kom datorn, sen kom internet...

Sen kom Napster, sen tog Kazaa över ett kort tag, vissa körde DC och dess varianter since day one (mest för att kunna dela med sig till varandra av Metallicalåtar).

Nuförtiden kör nästan ALLA DC, men Bittorrent är på frammarsch mer och mer, varför?
JO! Bittorrent tar allt tillbaka till ruta ett, dc är fortfarande begränsat till att man MÅSTE sitta i rätt hubbar för att få tag på rätt saker, om man tillexempel sitter i ASIAN TEEN hubben och vill ha "Under the boardwalk" med Bruce så är du helt fel ute.

Bittorrent gör så att ALLA kommer åt ALLT, du behöver inte dela ut 40 gb för att kunna ladda ner DVDkvalitetsporr...

Så?
Det alla har undrat since ord one, hur går man till väga??
1. Ladda ner ett bittorrentprogram.
Alla vettiga använder Utorrent, http://www.utorrent.com/
2. Installera Utorrent
3. Gå in på någon sida, t ex http://thepiratebay.org och sök saker.
(Tillägg (haha ägg)
eller sök på www.swebits.org eller www.powerbits.org eller www.filelist.org eller www.pirater.nu =))
)
4. Ladda ner och lev lycklig i alla dina dagar.

Denna artikel kom till oss skriven av nån som heter markanini (och han finns på http://www.helgon.net). Vill du skriva gästartikel?

Frank Zappa var ett musikaliskt geni. Han har hållit på med konstmusik inom alla genrer jazz, klassiskt och rock. Han har gjort rhythm & blues, psykedelisk rock, avant-garde, jazz-rock, blues, rock´n´roll, modern konstmusik, storbandsjazz, funk fusion, post-punk, progressiv rock, "elektronisk musik" och han har blandat alla stilarna.

Han var väldigt produktiv, han gjorde ca 60 album under sin livstid.
Zappa är väldigt missförstådd (yeah right!?), hans musik, hans texter, hans personliga åsikter. Man måste vara öppen för att förstå och uppskatta hans verk.
Jag skulle rekomendera alla att bli Zappafanatiker. (LG2S är av nästan helt annan åsikt).

Bra skivor att börja med är Over-Nite Sensation och Apostrophe (´) som är åt funk-fusion hållet, samt Joe´s Garage, Sheik Yerbouti och Läther som är åt det allmänna prog-rock hållet.

Om du gillar Beatles och tidig rock lyssna på We´re Only In It For The Money.

Om du gillar jazz lyssna på Hot Rats, Waka/Jawaka, The Grand Wazoo och Make A Jazz Noise Here.

Om du gillar klassiskt lyssna på The Yellow Shark, London Symphony Orchestra Vol. I & II och Boulez Conducts Zappa: The Perfect Stranger

"Information is not knowledge.
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is THE BEST" -Frank Zappa

DVD är inte bättre än böcker, däremot lättsammare, nu kanske du tror att vi på redaktionen för en gångs skull inte är överens.

DVD-formatet utvecklades som ett sätt att kunna producera billigare porr för hemmabruk.
Produktionskostnaderna för videokassetter var på tok för dyra, plus att en videokasset inte kan spolas och köras i slowmotion hur många gånger som helst. Därför satte sig ett gäng snubbar och utvecklade DVD:n

DVD står inte för Digital Video Disc utan för Digital Versatile Disc. En DVDskiva ser ut som en vanlig cd skiva men rymmer skitmycket mer.

Och om du köper en film på DVD så kan du se den dubbad på språk som du inte visste fanns, men då kan du texta den på ett annat språk du inte visste fanns, så du inte förstår nånting, men eftersom det är digitalt så kan du köra filmen i slowmotion och gissa vad dom säger utan att nöta på skivan.

Dessutom kan din DVDspelare troligtvis spela upp valda delar om och om igen, bra delar att spela upp om och om igen är:
1. När stormtroopern slår huvudet i Episod IV
2. Där Yoda slåss mot R2D2 i Episod V
3. När Darth säger NO i am your father
4. När Happy sätter sista bollen på ett slag i Happy Gilmore
5. När Amidala är med och ser het ut.
6. När Anakin hånglar brud i episod III

DVD - formatet för DIG!

Vi på LG2S lämnar inget åt slumpen. När vi ville ha en artikel om Österike så lät vi tre österikiska lufferz skriva en artikel. Och här är den! (av: Gitti och Julia)

Austria - a mysterious country that nobody seems to know anything about. Although there are many famous things that have their origin in Austria: Mozart, Sigmund Freud, Hitler, the wonderful “Schnitzel"and even the energy drink Red Bull. Actually Austria is a very diverse country. You can find practically everything from mountains, large plains, lakes to big cities and glaciers.

The folks that live in the Austrian mountains are a bit strange. They speak a dialect which is incomprehensible for all other Austrians. Additionally they teach helpless tourists on practically endless slopes how to ski and drink schnaps. In the south of Austria there’s the federal state Carinthia. There you’ll find a bunch of people who are unable to think and are governed by a strange man called Jörg Haider. By the way: that’s one of the reasons you better not make jokes about Nazis in Austria.

Vienna is the exceptionally big capital of Austria, at least in comparison to the rather small size of the country. More than a million people live there and they all feel pretty superior to the rest of Austria. Vienna is really worth a visit, not only for Japanese tourists. Actually Austria is pretty stamped by tourism. And, like every good European, Austrian people hate German tourists who take over most of the Carinthian-Tyrolean axis in summer and winter. It is important to know that for an Austrian there is nothing worse than being taken for a German. Actually, NOT being a German makes up for most of the Austrian identity. One of the most important events in the Austiran history is the one football game in which they bet Germany. That game took place in the 70ies. Since then the Austiran team hasn’t even won against the Faroe Islands..

The international media scene is not exactly keen about Austria, except if a catastrophe takes place. It is amazing how many tourists die in Austria: they are killed in cablecars by fire, are buried under avalanches or drown in grots. At the moment Austria is governed by a conservative party (ÖVP), although the country actually has a long socalist tradition.. The Austrian government is known for intellectual brilliancy.. One politican, for example, proposed a tax on condoms to raise the birth rate. Brilliant, isn’t it? The former secretary of interior believes that movies are for real and proposes surveillance models which he saw in the movies. Oh yes, and the newest idea is that children of immigrants who have to repeat a class cant get the Austrian citizenship anymore.

In Austria people drink a lot of beer, but also wine and schnaps. Many people commit suicide and a machine that produces matches was invented in Austria. Acutally quite a few excellent and internationally known jazz-musicans and electronica-acts come from Austria, but if you are an Austrian rock or pop band you’ll never make it across the border. The second coolest city in Austria is Graz and there are towns which are called Fucking and Petting.