En ny fluga är smeagolsmileyn. Det går ut på att man imiterar smeagols kluvna personligheter. Man gör alltid två smileys, och det är den andra som berättar hur man egentligen mår. Exempel:

Jag har gubbkiss i ögonen =)
=(

Jag har det väldigt trevligt =(
=)

Jag har en egen robot :'(
=D

De flesta bara; Vad fan.
Medan vissa är helt; Omg vad cool! *thihi fnIzZ*

Ni vet allihop vad jag pratar om. Jag pratar om Jambas senaste dragplåster, den "di-dingande" grodan på osynlig moped med SNOPPEN(!!) hängandes.
Vart är moralen i det här landet?

För bara 30 kronor i månaden kan ni ladda ner den lilla horan och ha honom och hans nya äckliga video i er egen mobil! Det är ju enbart skit! Ingen ska betala för sånt.
Så varför gör vissa det?

De tror att det ska vara så. De tror att de BEHÖVER en "di-dingande" groda i just sin telefon. Och varför sluta där? Varför inte ha en Lila Flodhäst som dansar till Thong Song i mobilen OCKSÅ!?
Med detta har Jamba tjänat hela 60 spänn, och har därmed råd med 120 nya rokastliga reklamer på raken på MTV.

Och när ska man han nytta av skiten?
När tittar man på den? Det är ju inte ens en ringsignal, det är en VIDEO, som man ska ta tid ur sitt viktiga luffande för att titta på. ALLT ÄR SKIT JAG BLIR SÅ ARG!!!1

Mobilkulturen är påväg rätt åt skogen, och de som bär den dit är små barn som blir itutade av media att man inte är något utan spexiga vidz i sina telefoner.
Så hjälp era småsyskon att fatta vinken - det är bara äckligt.

LG2S mobil-manual

Här är lite tips till var just DU(!) som vill vara true kan använda din mobiltelefon till.

-Ring en vän.
-SMS'a dina fiender. (från din polares mobil så de inte vet att det är du hä hä)
-Spara telefonnummer i.
-Spela INTE spel!!!!!!!!!!!!!111(kanske Snake om du är sämst.)
-Skriv upp saker som du borde komma ihåg. Kan vara lite överkurs i och för sig. Skit i det.

Galna Grodan. Vad fan ska det vara bra för? Tacka vet jag galna munken(RASPUTIN!).

Nu för tiden finns luft i många olika smaker och färger. Det handlar om sockervadd, den nya lunchen. Om du befinner dig på ett tivoli och hungern tränger sig på, testa en mättande, läskande sockervadd.

Serveras på papperspinne eller i påse. Man kan dekorera sig med sockervadd.

Amidala är inte bara en prinsessa, det är en hel livsstil.

Prinsessan Amidala är ju inte bara känd för att hon dansade kladdpunk i tratten med Anakin "Darth Vader" Skywalker utan även för sin extravaganta klädstil.
Framför allt innan hon blev en sellout i Episod 2 och 3.

I episod 1 är Amidala bruden som hatar krig, diggar småpojkar och aldrig visar sig två gånger i samma kläder.
Den ultimata kvinnan!

Det är här du kommer in i bilden.
Du är på fest, du vet inte varför.
Festen är tråkig.
Du märker att du har med dig extra klädombyten.

Du gör en Amidala.
Precis som Amidala, känd från teve, så lägger du in ett omotiverat klädombyte innan nästa scen. Du tar på dig nåt helcrazy och låtsas som ingenting.

Kommer någon att märka någonting?
Om Ja; festen är tråkig, folk bryr sig om att du har kläder.
Om Nej; stanna kvar och gör en Amidala till efter en timme eller så.

Alternativt slut.
Det är här du kommer in i bilden.
Du är på fest, du vet inte varför.
Festen är tråkig.
Du märker att du har med dig en 9-årig pojke med MASSOR av midiklorianer.

Du gör en Amidala.
Precis som Amidala, känd från teve, så lägger du in en omotiverad stöt på grabben, han kärar ner sig i dig, och blir emo. Du föder två valpar och dör. Han dödar galaxen.

Kommer någon att märka någonting?
Om Ja; festen är tråkig, folk bryr sig om att du har sex med 9-åriga pojkar som senare dödar galaxen.
Om Nej; stanna kvar och gör en Amidala till efter en timme eller så.

Etik är en sorts lära om hur man ska se på fel och rätt. För att skilja på moral och etik så säger man att alla har en moral. Däremot har inte alla definerad etik. Etik kallas även moralregler.

Att säga att "Du har fan ingen moral i kroppen" är således helt korkat.

För alla fans av etik så skall undertecknad ta upp den bästa etiken.

Pliktetik
Enligt pliktetiken är en handling rätt om den kan upphöjas till en allmän lag. 100% svensk farmare alltså. Såhär ser den ut:

1. En lärare borde inte kopiera kurslitteratur till sina elever, för om alla gjorde det skulle inte författarna få några pengar.

Nyckelordet är "Om alla skulle göra sådär".

2. Du kan inte gå över den där gatan, för om alla skulle göra det skulle bilarna aldrig komma förbi.

Det börjar bli löjligt.

3. Tänk om alla skulle vara snygga, hur skulle det se ut?

4. Du får inte sitta på den där bänken, tänk om alla skulle göra så - och vilken stor bänk det skulle behövas.

5. Tyst för bövelen. Tänk om alla skulle prata, då skulle ingen lyssna. Och vice versa.

Pliktetiken ger oss en enkel argumentation som inte kräver någon vidare definition. Följ mina fyra steg. Förklara, om det behövs, att du är leg. pliktetiker och/eller spärra upp ögonen.

1. "Random påstående" (ex. 'Katter får inte fjälla', 'Vi måste riva skidbacken' eller 'Jag vill ha mat idag, snälla pappa!!!!').
2. Tänk om alla gjorde så.
3. Hur skulle det se ut.
4. Det skulle inte se ut alls.

Fras #2 (tänk om alla gjorde så) kan efter behov anpassas med små modifieringar. "Tänk om man rev allt?" "Tänk om alla käkade jämt" "Tänk om ingen skulle knulla, TJOHOOOO, plikten framför allt". Din fantasi är gränsen.

Cool trivia: På gamla mynt kan man läsa det superfina mottot "Plikten framför allt". Det kan inte vara en slump *spärrar upp ögonen*.

Alla har vi hört dem. Alla tycker vi om dem. Många har fått sådana i brist på snygga kläder i högstadiet.
Förolämpningar är en människas bästa vän. Den insatte kan alla skällsord utantill. Den lite mer skillade förolämparen lär sig att kombinera fraser och ansiktsuttryck för att uppnå maximal effekt.

Lite tips på förolämpningar som kan komma till pass:

Lök (Alt. Skitlök)

Tjej (Funkar på samtliga två könen)

Sork

Tove Jansson (Jävla störda hagga)

Glädjeflicka (Slang för "hora")

2

Livsn00b

Dålig person (Slang för "mindre bra individ")

Magnus (?)

Dragon (!)

Din mamma är din pappa

Stinkbomb

Fjant

Ferguson (Slang för "fegis")

Son av Jocke med kniven

Offer/omogen/inte frisk (Poppis på Lunarstorm)

Rabalder

Rummel

Lajvare

Jäkel

Fattiglapp (För alla rika där ute)

Crustare

Den vidrigaste och mest personliga förolämpningen är när man tar personens förnamn och byter ut första bokstaven.
Ex: Anna panna, Mange pange, Tobias grobias, Johnny brlohnny, Lars.

Ett tips är också att attackera folks brister:
Ex: Tjockis, kroknäsa, glasögonorm, sol-och-vårare, pappersflicka eller sminkös.

Författarna bakom Kanon och Kanon enligt phu är ett gäng fjantar.

Här får ni en kanonlista som kommer att träffa er som en spark över munnen.
Först ska jag sparka sönder struphuvudet på Sebastiankuken för att han är ett sånt jävla prettofläskberg.
*göre*
Såja. Ring snuten.. sebbis tar sig för strupen!
yao yao yao

1. Stephen King - Lida
Genial bok om en författarjävel som får knäskålarna krossade och sedan lider helt jävla mycket hemma hos en kärring. Mycket knark och en hel del orättvist våld. Man kan inte annat än heja på de onda. Det hela slutar med att bokskrivarsnubben nojar konstant och är olycklig. Bra!

2. Christina Aguilera - Genie in a bottle
Det här är tyvärr en låt. Men fyfan tänk att släppa vitt gubbkiss på den lilla babylonska horan. En hel HINK!

3. Birkenshaw, Julian, Crainer, Stuart -
Svennis : Ledarskap För Mästarskap
Svennis har allt! En fin bil, snyggt hår och säkert ett lasso. Vill man veta hur man ska styra och ställa när ungjävlarna är högljudda och frugan har huvudvärk så är den här boken perfekt.


Jag ägnar dagar åt att studera dessa verk och som ni ser är jag en jävla ollonboll på att skriva.
ÅÅH INGEN FATTAR VAD SOM ÄR COOLT!

Du kan själv tänka dig. Du träffar en trevlig tjej och det ena leder till det andra. Dvs, du följer med henne hem. Väl där så lånar du toaletten för att skrapa bort lite överbliven flens. Det är då du ser det; en seriealbum med en överdrivet smal och svartklädd tjej på framsidan. Allt är förstört.
Du somnar rädd och otillfredställd.
Hon läser Nemi..
Medan hon bajsar..

Nemi går i regel ut på att en jättesmal och snygg tjej, klagar på jättesmala och snygga tjejer. Sen ska hon banta men kan inte låta bli att äta choklad ändå. Sen ska hon betala hyran men köper någon värdelös nallebjörn med nitar på istället. Sen klagar hon på att killar är taskiga, medan hon hånar någon för att de inte lyssnar på just hennes musik.

Ja, Nemi är som en hel värld av hyckleri och motsägelser. Och det är väl det som ska vara det roliga, att hon ger dubbla budskap, att ingen är perfekt. Men hur är hon då en förebild? Om hon är som alla andra? Förutom att hon är smal och skitsnygg, det är inte ni.

Många tycker att en krona inte är något (Speciellt i jämförelse med det 100% kul man finner i Tsunami-04)

Men den befläckade kronan du hittar i fodret på din jacka kan många gånger vara skillnaden mellan liv och död. Kanske får du helt plötsligt råd med 20 kg ris istället för den där Die Hard-dvd´n du tänkt köpa helt i onödan.

Annars har vi de klassiska tuggummiautomaterna som man finner lite här och var, fyllda av små syntetbollar som inte byts ut sedan industriåldern.

Och kom ihåg att Rage Against The Machine började med en(1) spänn och se var de är idag.

Som i allt annat skit i världen så finns det tre heliga enheter av saker.. grejer.. things.

Jag börjar om.

God mat är uppdelad i tre delar. Tre komponenter som kompletterar varandra. Dessa tre grejer är:

Salt - Den vita drogen. Det spelar ingen roll om du gillar en nypa eller högvis. Salt i maten är lika viktigt som en patte i en fin porrbild. Det förstärker smaken och bränner sönder dina smaklökar. Tillslut säger doktorn att du har två dagar kvar att leva. At first you were afraid, you were petrified.

Fett - Smör, grädd, marg eller bara en hink flott. Du behöver något fettigt i din mat. Vi kan alla tacka gudarna för att salt ofta blandas in i fett av olika slag. Ibland slänger vi i en extra smörklick för att grytan ska bli sådär inbjudande flottig.

Vitlök - Slaktar man en klyfta vitlök i vad som helst så kommer det att bli mums. Det här är inte något efter vår smak. Det är så det är helt enkelt. Testa själv.



Sådärja. Det där är tre saker som krävs för god mat. Grejen är att, har man inte fett så går det bra med salt och vitlök, och så vidare. Det går alltid att utesluta en, men utesluter du två så är du på hal is. Då måste du anstränga dig för att maten ska bli god.

Jag gissar att det här blir en artikel där många ska skriva sina bidrag och berätta vad som egentligen stämmer. Jag lovar och svär att jag kommer inte att skriva om artikeln och jag kommer för bövelen inte att nämna kött eller umami en endaste gång.