En av flera reportrar som har sitt starkaste fäste i Örnsköldsvik.

Något av en datanörd med mycket ölförmågor.

Gillar: Polerzz och pizza och p-pillerzz.

Finnes: cainer`vns - #lg2s @ se.quakenet.org | Alternativt på 0702713068

En bisarr sak med hundar som kostar ~20 000 spänn är att man kan lägga in en annons på blocket.se med rubriken:

"Hund bytes mot TV".
eller
"Hund bytes mot renovering av sommarstuga".



I vårat förra liv har alla luffare varit en skitdyr hund, det är därför vi har namn som Sebastian, Johnny och Lukas.

The surströmming är en fisk som inte är sur, men väldigt glad. Man blir glad när man äter den, för man får feta på med massa tunnbröd och potatis och gräddfil och smör och lök och what have you.

Den ligger i en låda i tusen år(ungefär som fint vin), och blir bara finare med tiden. Folk som inte fattar säger att den ruttnar in i saltet, så att säga.
Men så är det inte.
Den bara gonar till sig och blir härlig, så man kan skala den lilla horan med bara fingrarna om man vill för den är så mör.
Redaktionens anmärkning: Den korrekta termen för processen är dock, surnar. Lite som gammal mjölk. Därav namnet.

Förr i tiden när livet var som det skulle(ett par år sen), så lät man fiskarna(strömmingarna)bygga sig i en trälåda. Nu för tiden, när EU får bestämma så har man dem i en plastlåda istället, för de påstod att trät byggde in gifter i fisken.
Som att inte cigg är giftigt också.

Till the surströmming dricker man öl och nubbe, och man ska inte ha vanlig potatis, man ska ha mandelpotatis. Det är nästan samma sak.

Warning:

Ät inte mjölket. Det sitter på pojkfiskarnas magar och är rosa och mongo. Det är inte gott.
Det är faktiskt jätteäckligt.

Men the surströmming!

... den är god.

Liten kille med ful mustasch, pratade konstig och blev lite sur för att han inte kom in på någon målarskola, så han bestämde sig för att kriga skiten ur allt och alla.

Han sköt sig själv i huvudet efter en för tidig utlösning i en bunker.

Myntets baksida. Den mest fruktansvärda filur som någonsin beskådats, menar de arma krakarna som hamnat i knivlinjen för denna fruktansvärda person.

Han är Gurra G´s antagonist. I vissa religioner har han fått knäppa namn som Satan eller Antikrist.



Jocke med kniven är så djävla ond att om man stoppade hans samlade ondska i en påse skulle den garanterat spricka.

De första skrifterna där *Jocke med kniven* nämns vid hans rätta namn, lär vara den zå kallade "Pippi Långstrump ragglar runt på de sju haven", rapporterad av LSD-behärskaren Astrid Lindgren. Där skall, enligt sägnen, den lagom lösaktige Pippi på uppdrag av Gurra G, försöka avväpna J. och på så vis göra honom till "Jocke utan kniven". Blod-Svente gör dock processen kort med Pippi genom att grilla henne under öppen eld och servera henne som kött till de förväntasfulla kalasbarnen Tommy vs. Annika.

Sen dess har Jocke med Kniven behärskat all ondska som finns. Om du piratkopierar mp3´s på internet, så är det Jocke med kniven som undermedvetet TVINGAR dig. När ett lustmord begåtts i din närhet, så är det på Jockes uppmaning. Penis lär vara en symbol för J. med K.

Man kan tänka på att en kväll med flaskan tar två dagar. Först dagen då man dricker, för då är man inte alls koncentrerad på att lösa sin senaste Rubiks orm(tm). Man blickar i himlen hela dagen och tänker på vilken flicka man ska tuttknulla bakifrån ikväll. Dagen efter kommer bakfyllan. Om du har disciplin, lämna genast den här sidan utan att läsa det jag ska skriva för det är generaliserande och elakt. Ingen löser sin senaste Rubiks orm(tm) på bakfylledagen. Man knallar iväg till ica och köper skitmycket kakor och läsk för att käka. Alla kända varianter av killar smular ner kakorna i ett fat och tillsätter en liter fanta. Sedan glurrar man på Scrubs och låtsas att man sätter på den blonda toktjejen. Runk i brallan medan man tänker på döden. Det här är bakfylla.

För att göra bakfylledagen lustfylld måste man se till att begå massa knas på festkvällen. Har man ett gäng polare som slaggat över, eller att man slaggat över hos dom, så kan man fnissa och få flashbacks ända in på senkvällen. När John Blund tänder månen kan man fortfarande höra skratten eka över hela kvarteret. Så rolig snubbe man ändå är. På natten, ensam i sin stora säng, så kommer äntligen gråten.

Tjena, milq här, känd från nätet. Nu börjar det bli många artiklar på denna hemsidan. Om blott 12 artiklar har vi kommit upp i den gablotoriska summan 1800!!!(de e lika många som det finns dvärgar (i expanded universe))!!!!! Därför fjärtar jag ur mig några slappa hjärtlösa artiklar så det kan bli framtid nångång*.

PANG! Då var vi igång. Promenera med ljud?
VAFAN MENAHAN? tänker du. Ljud är nästan ofrånkomligt speciellt utomhus, fortsätter du tänka. Fåglar skriker och uttrarna uttrar sig. Helikoptrar som faller till marken med dånande dunsar.
Bra tänkt säger jag!

Promenera med ljud går ut på att mindfully ägna sig åt bara LJUD och PROMENERING.
Det är ett konkret förslag till dig i skrivande stund. Eller i läsande stund från ditt perspektiv. Du måste testa, det är helt underbart.

Regler:
Du får inte ha en destination.
Du ska landa där du började.
Du får inte stanna på tjosken och tjöpa tjack.
Du behöver boka ett lagom block i din kalender, minst 1minut men max EN EVIGHET.
Du får inte tugga tuggummi om det regnar.

Ljudpromenix rekommenderas av nästan alla forskare och snart kommer google att införa konceptet i både kojjor och slott!!!!

Gör då såhär:
1. Välj vad du ska lyssna på. Bra exempel är Problempodden** och Janis Joplins makalösa första soloskiva I got dem ol' kozmic blues again mama!
2. Ta på dig ytterkläder om du vill och trilla ut på streetan.
3. Promenera slumpmässigt marken fram samtidigt som du lyssnar på Janis eller P-podden.
4. Interagera inte med något förutom stoppljusknappar.

OBS viktigt: Se till att sträckan du promenerar blir en loop. Annars kommer du aldrig att komma tillbaka dit du startade.

Ett tips som 2 har tagit till sig från milq är att lyfta blicken när man promenerar. Då blir världen så överkomlig och det är svårt att grubbla med en horisont i pupillen.

Eller som Vreeswijk, Cornelis sa:
Går man på Copacabana har man havet till vänster.
Fast jag tittar rakt framför mig och ser på vem jag möter.

Nu lämnar jag över ordet till luffare finn:
Min polare Anton ägnade sig åt det här nästan varje kväll jag bodde med honom, kändes riktigt livsbejakande även i ruskvintern! Ibland tar jag mig "halv" promenera med ljud, tänkte faktiskt ta en nu när jag skrivit färdigt det här, där jag har ett mål men det är ganska långt bort. Det tar bort lite av flaneringseffekten men ger istället lite av pendeltågseffekten; ger mig möjligheten att lyssna aktivt och vila blicken på saker.

Just det, en halva är alltså när jag har ett mål, men ett ganska långt bort mål, typ gå till andra sidan stan för att möta en "kille" för att göra "en grej".

Men det känns lite liknande ändå, jag vet att lite av magin försvinner när ljudlyssnandet blir som en halvpoäng då resan i sig också har en poäng. Eller hjälp! Är det resan som är själva poängen nu igen?!?

Jag tar iaf med mig att det är soft att lyssna på ljud av olika slag dedikerat och det gör jag bäst när fötterna rör på sig. Typ som att mina bästa telefonsamtal händer när jag städar/dammar/fixar lite hemma.

Ljud är bannemig det finaste jag hört sen konfirmationen.
// hälsningar finn

* Ja nu blev ju artikeln varken slapp eller hjärtlös.. verkar inte gå att bromsa ned denna milda hjärna som sitter i Johnnys skalle. Japp, det är milq som är Johnny, så nu vet ni det. OBS jag orkade iaf inte korrläsa!!!
** Problempodden är Sveriges enda podd. Den handlar om meditation, proaktivitet, drogor, pengar, diktatur och att programmera in datorer i folks hjärnor så de gör som man vill!

Vi människor behöver pengar för att leva drägliga liv. När en människa inte har pengar så släpar den sig fram på gatan med ett träben och “snortunga”. Människan är eländig utan sin kredit. Räven och flamingon däremot, har hittat lifehax som gör att de inte behöver pengar för ett drägligt liv. De har helt enkelt nöjt sig med att inte kolla på tv eller handla köttfärs. Ingen säger “Påfågeln har inga pengar! Vi måste rädda påfågeln!” Ingen kommer till påfågelns undsättning och ändå verkar påfågeln köra på som vanligt.
Är det så att vi kan leva utan pengar? Ja verkligen! Kolla bara på gammeltidsmänniskorna. De bodde i stenhyddor och fick slå ner sin mat för hand. Men det är ju nice att ha pengar. Om djur hade förstånd att förstå vad en dollar är och hur man spenderar dem hade de inte tackat nej. Vad hade en örn köpt för sina pengar? Ett stort och fint fiskespö så det bara är att håva in sillen bokstavligen (det ingick nämligen en äkta håv i köpet). Vad hade älgen köpt? Älgen är ju lite av ett undantag. Den måste leva med att det går ut apor i skogen och aktivt försöker mörda den till döds. Älgen hade troligtvis köpt en betongbunker som den kunde gömma sig i. Och massor av granknoppar på konserv. Är du rädd? Skaffa pengar idag!

Något förkastligt som LG2S tar allt avstånd ifrån.
När man gör reklam så tipsar man på ett oärligt sätt mot att man oftast ger bort pengar. Det finns hela utbildningar om hur man ska bli duktig på reklam.

Om du sitter och smuttar på en öl på krogen och någon kommer fram till dig och berättar att han jobbar med reklam så ansvarar inte LG2S för eventuella skador som personen/hunden kan dra på sig med detta utalande. Jobbar man med sånt får man skylla sig själv.

LG2S med sina affischer, klistermärken, tröjtryck, foruminlägg osv gör inte reklam. Vi gör konst.


Olika reklam
Tv-reklam
Det som gör att man slutar bry sig om revolutionen och väntar på tandkräm istället.

Tidningsannonser
Det ärligaste sättet att göra reklam, med tanke på att tidningar är dyra att göra och den största delen av intäkterna kommer från annonsörer. Gäller inte Apfelzine

Pop-ups
Påminner lite om myggor. Störande och hjälplöst tingest, som avhjälps genom att man trycker på dem.

Affischering
Privat affischering om spelningar osv = ok
Reklampelare för rika och sura företag = not ok

Reklamskyltar
Finns bara en som är bra och det är den K-märkta Stomatol-skylten vid slussen i Stockholm. Resten är i vägen för potentiella vandrarhem.

Produktplaceringar
Något som CocaCola legat i toppen med i alla år. Menas att man placerar en produkt i en flim/serie så att folk får ett undermedvetet intryck av att produkten måste vara bra. Testa dig själv: Hur många Hollywood-filmer vet du som inte har en produktplacering?

The new dead nation
En dålig låt med bandet Deathstars

Reklampost
Avhjälps inte av att du skriver "Ingen reklam" på din dörr. Skriv istället "BREVBÄRARHORA! Om du lämnar en till antydning till reklam i mitt brevinkast så kommer jag att slita ut din ryggrad och använda den till att krossa dina knäskålar"
Kan få omvänd verkan.

Banners
Strunta i dem bara. De är inte i vägen så mycket. Är cybervärldens svar på reklamskyltar.

Banners är jobbiga och tas enkelt bort med kombinationen firefox+adblock.

Sponsring
Hockeyrinkar, formel 1-bilar, fotbollströjor... ja sportevenemang helt enkelt. Men ingen tänker på den reklamen så låt dem tjafsa.

Graffiti
Snygg reklam för vad man vill.

Radioreklam
Avhjälps med statlig, amatör och piratradio. Håll dig borta från de privata radioföretagen.



Det är frågan.

Tequila, denna ädla dryck från de mexikanska stepperna! Alla har vi legat där, helt och hållet krossade efter att tittat liiiiite för djupt ner på citronen (ledsen i ögat?!) och shottat för mycke Tequila, men vad är det egentligen som finns i flaskan?!

Tequila är en spritdryck som till minst 50% är gjort på blå agave, en växst som finns i Mexico och Sydamerika. Resten av drycken är lite plock från fars spritskåp (INTE, det är något annat). Ett annat krav för att spriten ska kallas just Tequila är att den är gjord i den Mexicanska delstaten Jalisco. Om den inte är gjort i Jalisco så kallas det Mescal (egentligen samma sorts sprit), men den är lite mer indie.

Ibland lägger dom ner en liten larv i flaskan för att man ska veta att spriten är tillräckligt stark, om den inte är det så löses larven upp.

Ett tipps, köp Tequila och bjud Starfighter och se vad som händer!

När Noah(han med arken) passerade Sthlm, så dumpade han alla tråkiga djur på Skansen.
Hasse Alfredsson byggde snabbt staket runt, så dom inte kunde komma ut, och så att människor skulle vara tvugna att betala för att komma in.
Så här ledsen blir man om man är rolig hela livet.
Att åka färjan från Gamla Stan till Skansen är grymt sommrigt på ett charmigt, banalt vis.
Finns några ställen att planka om man orkar leta. Sen kan man dansa till levande dansband, äta glass, titta på gamla timmerhus och loppbitna djur och gå omkring tills benen ger vika.
2 Björnerz idkar "tame bear sex".
En gång i veckan är det allsång på Skansen för att djuren ska få det lite trevligt.