Psykedelia är ett begrepp som antingen kan innebära knark eller musik, eller för all del litteratur, film och konst. Så vad är det för utmärkande drag hos de olika? Vad är det som gör att en substans/låt/bok/film/målning är psykedelisk? Frågorna är många, så här följer därför en beskrivning av de olika, så att just du(!) vet när du har med psykedelia att göra.

Knark: Psykedeliska droger är till för att försätta brukaren i en förändrad/fördjupad grad av medvetande, alternativt (företrädelsevis i högre doser) helt splittra medvetandet och få brukaren att lämna kroppen och bli ett med universum. Psykedeliska substanser brukar även kallas hallucinogena, då de allt som oftast framkallar hallucinationer. Upplevelsen brukar kallas tripp, eftersom den till stor del är en resa in i medvetandet. Exempel på detta är LSD, magic mushrooms, meskalin och salvia divinorum.

Musik: Musik som helt eller delvis är skapad under inflytandet av ovan nämnda droger. Denna musik låter "trippig" och texterna beskriver ofta känslan av att vara påverkad av psykedeliska substanser. Exempel är Jefferson Airplane, The Beatles (mellan Help! och The White Album), Jimi Hendrix och i viss mån Grateful Dead. Är du mer intresserad av nyare så kallad "elektronisk" musik så finns psy-trance, som är till för att förbättra trippen och samtidigt representera en resa in i medvetandet. Exempel på sådant är Infected Mushroom och Astral Projection.

Litteratur: Böcker som antingen beskriver en tripp, eller är en djupdykning i medvetandet för den som läser dem, eller både och. De främsta psykedeliska författarna är Robert Anton Wilson och Timothy Leary, men boken The Electric Kool-Aid Acid Test av Tom Wolfe bör också nämnas.

Film: Filmer som ser ut som/ska föreställa en tripp, eller på annat sätt är starkt färgade av den psykedeliska upplevelsen. Filmer värda att nämna är Yellow Submarine, Magical Mystery Tour och Fear and Loathing in Las Vegas.

Konst: Abstrakt konst som försöker återskapa de hallucinationer som psykedeliska droger frambringar, till exempel den här:



Övrigt: Som avslutning kan begreppet psykedelisk religion nämnas, se Discordianism.

Världens antagligen sunkigaste land. Himmelriket om man tycker om bilköer, fönstertvättare och tjackluder. Annars är det även fullt med obegripliga varuhus, städer formade som rondeller samt folk som inte förstår ett ord på nåt annat språk än polska.

Vill du ta dig till Polen (men det vill du inte) går det färjor kontinuerligt från Ystad till Swinoujscie. Du kan också ta landvägen via Frankfurt an der Oder i Tyskland. Vill du ta dig ut ur Polen (och det vill du) så får du se till att åka dagen innan din färja avgår. Undertecknad har suttit i oändliga bilköer mellan Poznan och Swinoujscie, vilket gjorde att den sträckan tog 7,5 timmar istället för 3 dito. När han och resesällskapet kom fram hade färjan avgått.

För övrigt har Polen en enda turistattraktion, och den ses allmänt som helvetet på jorden.

Slutsats: åk inte till Polen.

"Jag var i Östersund häromdagen. Det var svinkallt och snöade. Varför skulle luffare vilja samlas där?" -Alex Edström, 13 år, Amsterdam.

Snö är det största hotet mot sommaren. När snön kommer vet du att du har flera veckor av mörker och bara en nyårsfest i mitten för att hålla dig glad.

Snö suger, men i vissa delar av Sverige är den helt oundviklig. I andra delar av Sverige slipper man skiten.

"Starfighter, när du åker hem, kommer du se snö?"
Luis, 24 år från Brasilien, numera bosatt i Bryssel.
"Ja, troligtvis" Starfighter
"Kan inte du knäppa kort på den åt mig?" Luis
"HAR DU ALDRIG SETT SNÖ?" Starre
"Nej, men jag känner folk som har!!!" Luis

Diskussionen ledde senare in i något som kan liknas vid en livesändning av LG2S Står till Svars, tema snö! Tyvärr så minns jag den inte.

Den där snön, vad använder ni den till?
Den är mest på marken och gör inte så mycket väsen av sig.
Finns den bara i gult, eller går den att skaffa i andra färger?
Snö släpps varje år i:

Klassiskt Snövitt - Snöfärg framtagen av Cocacola för att matcha tomten.
Kissgult gult i samma gult som kiss från uttorkade vovvar. Ingen vet varför, men vafan, ät den, det kan vara öl!. (Tänk dock på att det du äter skall döma din själ!!!)
Avgasgrått - Vanligt runt vägar, ganska tråkig.
Blodrött (limited edition) - Den hypade blodröda upplagan släpptes på 90talet och blev en succe.

Snö kan även användas till att göra snöbollar.

Oroligt
Ibland är det väldigt tråkigt att hålla ihop den här sidan. Vi har fått in något så otroligt ledsamt som en tillrättavisning utan grund. Vi måste få upplysa om att här på redaktionen tillämpar vi det gamla knepet "Var inte dum, för alla andra kommer att straffas för det". Kolla bara detta:

Hej jag skulle som Amsterdam-korre vilja påpeka att "Alex Edström", 13 år, Amsterdam inte heter Alex Edström utan Alexander Edström vilket jag fått reda på i efterforskningarna jag gjort under den tid jag bott i samma stad som honom.

En död kille som just nu sitter på ett moln och spelar Schack mot Ludvig Van.

Under sin tid på Jorden, så spenderade han mest tid som filmskapare.

Han har gjort massor med bra film, de flesta är skitlånga (typ 3 timmar).

Han gjorde massor med saker i sina filmer, men huvudsakligen Regi, följande filmer har han regisserat:
Eyes Wide Shut (1999)
Full Metal Jacket (1987)
The Shining (1980)
Barry Lyndon (1975)
A Clockwork Orange (1971)
2001: A Space Odyssey (1968)
Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (1964)
Lolita (1962)
Spartacus (1960)
Paths of Glory (1957)
The Killing (1956)
Killer´s Kiss (1955)
The Seafarers (1953)
Fear and Desire (1953)
Flying Padre (1951)
Day of the Fight (1951)

Se alla, eller iallafall några!

Råttan är ett komplicerat och mycket trevligt jur. Råttor har ögon, öron, svans (med mycket mindre päls på) och fyra korta ben med tassar på. På tassarna finns klor (vassa). Råttor är mästerligt bra på att klättra och äter nästan allt. Råttornas sociala hierarki påminner mycket om människornas. Dom har starka behov av fysisk kontakt och är inte alls lika homofobiska som människor. Dom kan leva i harmoni och äter ibland upp varandra.

---

Uppdatering av läget:

Råttor är gjorda av plast.

Bakgrund: S'anna Kallur är Sveriges bästa häcklöparinna genom tiderna, och antagligen världens starkaste flicka. Här kommer lite fakta om denna stjärna, och som ni märker är informationen lite överdriven för att det skall bli vitsigt.

- Vet ni vem som var världsbäst innan Susanna Kallur började tävla?
- Susanna Kallur! (för hon var proffsig redan direkt när hon föddes)

- Vad är en tredjeplatsare?
- Susanna Kallur, om alla andra är dopade, och hon har avknippsade fötter. Ändå bättre än de fyra andra!!

- Vad kallar man tusen proteindrycker på en stol?
- En Susanna Kallur-frukost!

- Vad gör S'anna Kallur med häckarna?
- Först hoppar över, sedan krossar hon dom med blicken!

- Vem har rekord i att vinna guld?
- S'anna Kall(g)u(ld)r (redaktionen ändrade i namnet).

- När natten kommer, så är det inte för att jorden cirklar runt sin egen axel, utan för att S'anna Kallur behöver sova!

Under S'anna Kallurs träningsdräkt döljer sig ytterligare sex snabba löparskor.

S'anna Kallurs vänner har berättat att hon kan varva sina egna tuttar i ett häcklöpningslopp.

S'anna Kallur har rakat sig med engångsrakhyvel, två gånger. Samma med papptalrik och one-time-BIC-lighter! Äsch, strunta i detta skämt om du vill leva.

S'anna Kallur använder alltid två fler utropstecken än vad Starfighter gör. Jämt. Och det ökar för varje dag. Överlägset!!!!

Vi pratar om de gamla grekerna, men de gamla grekerna pratade om den gamle 'San (call)Hur'''

Susanna får styrka från polarISEN, det är därför den smälter varje dag.

Susanna Kallur kan krossa ett litet dagisbarn med båda händerna och en fot bakbundna, utan att bry sig!

Ibland klagar man på tredje världens elände, men Sanna klagar på att industriländerna inte är tillräckligt rika!

Varför Susanna inte gjort en Rapping-karriär?
För det finns inget som rimmar på Hinder.

Susanna dömer ut Yoda - för att han är så liten.

Susanna är Ghetto't i en Ghettoblaster.

MILQ = Mother I'd Like susanna Qallur.

Splinter misstolkar allt som Susanna Kallur säger.

År 1700 ställde Helgon.net in Das Boot, för att Susanna Kallur inte fick plats i hytten.

Nej nu börjar det bli kassa vitsar här mot slutet. Jag är trött för det är grejer som inte funkar. Men skriv gärna ut denna hemsida och ta med till jobbet eller skolbänken och bjud dina närmaste på en riktigt Häcklöpande SkrattFest.

Alla har vi ju legat där under köksfläkten med penna eller hammare i högsta hugg och rammat kroppsöppning efter kroppsöppning. Det är, och nu citerar vi Bosse, "inte fantastiskt". Men gråt ej ni dyrkare av fallos. Nu finns ett smidigare alternativ; Dildon! Ditt alternativ till kuken.

Usch.

Ojojoj, en manual till. Som en addon till LG2S Manualen.

Funktionerna är många.
Till vänster finner man en brud:


Imitten kan man skymta presentationer och sånt:


Eller så chillar man på klottret eller forumen, eller inställningarna, då ser det ut så här:


Fåglarna till höger flyger starkast i motvind:

För övrigt kan man söka på folk genom att sätta en * först och sedan ett nick man gissar på...
Dessutom kan man skriva hemliga meddelanden på klotterplanket...
t ex:
Starfighter säger (Krank: Mimmic är ett fetto)

Om du eller dina andra kompisar någonsin rufsat i er en större mängd alkohol och därvid helt tappat förmågan till verbalisering vet ni att bakfyllan inte alls är särskilt pepp på att umgås med "ditt crew" dagen efter. Medan ett gäng grabbar vaknar på håret, med snaggad mandom och smuts på fötterna, krälar ett annat gäng runt på golvet och vrider sig i ångest och skuld. Hur funkar det egentligen med alla skitfresha++ dagen efter killar?

Svaret ligger troligtvis i de direkt intensivt avlida hjärncellerna. Konceptet innebär att dina hjärnceller lägger ner sina spadar och verktyg redan innan du börjat med alkohol. Dom säger helt enkelt: "Men fan, nu skiter jag i det här!" Och eftersom inga hjärnceller från början har lust att knega slipper du också ha ett söndrigt avlidet gäng knepiga grabbar i bollen efter några timmar.

Att ha med sig en komradio på luffen kan låta som en URUSEL idé men ack nej kära läsare, där gick ni bet.
Att ha en komradio med sig är nog en av de viktigaste sakerna bortsett från den obligatoriska gaffatejpen, handduken och sovsäcken.
Med en hyfsad komradio kan du pejla in både nära, kära och "totala" främlingar.

Jag ska ta ett exempel, (som allas vår Seb förövrigt är lite sotis på.)

Du sitter på Roskildefestivalen och tror att Du endast omges av bryska danskar. Återigen har Du begått ett ödesdigert misstag. De är inte bara bryska, de är feta och äter rosa korvar också.

Hursomhelst så kommer det en tjusig grabb med en komradio. Han slår sig ner och hävdar att han faktiskt fått kontakt med flera hundra andra som INTE diggar pölse. Du hävdar givetvis att han ljuger och ber honom bevisa sina helt otroliga påståenden.
Och plötsligt, med en simpel liten knapptryckning får han fram röster Du inte trodde fanns. Där, mitt ute i etern sitter Sigúr Ros nerknarkade gitarrist, full som ett ägg, och lirar låt efter låt med knarrig röst och ostämd gitarr.
Lugnet sprider sig över Roskilde när den underbara sången sprider sig över de tältbelagda ängarna.

Och vad drar vi då för slutsats av detta?
JO! Hade inte denna pojk haft den här utmärkta universalprodukten med sig utan tex köpt 250 daimstrutar istället, hade Du antagligen fortfarande suttit vid ett fransigt partytält, nånstans i närheten av Jylland och rökt gräs. Och du hade framförallt aldrig fått veta sanningen om Danmark. Alltså att de enda i Danmark som är bra,är de som inte bor där.

Så, nu förstår ni meningen med det hela.
OCH, såhär roligt kan Du ha för bara 500 spänn, och det varar sålänge batterierna håller.

GO!